Главная   Новости   Экопатруль 
 Форум   Галерея   Панорамы   Карта города   ТОП-Невинка   Объявления   Работа   Недвижимость   Авторынок 
 Организации [Beta]   Викторина 
 РЕКЛАМА НА САЙТЕ   РАЗРАБОТКА САЙТОВ 
РЕКЛАМА на сайте
NevinkaOnline.RUРеклама на сайте города Невинномысска 

NevinkaOnline.RU
16.08.2018 14:50
 Форум   Правила форума  
 Вход   
Имя:
Пароль:
Запомнить меня:
Забыли пароль?
Регистрация
 Последние сообщения   
Посмотреть последнее сообщение Год экологии в Невинномысске!
Беседы на разные темы
16.Авг 14:43 Клипер

Посмотреть последнее сообщение Первый камень для нового путепровода
Городские новости
14.Авг 20:37 Титеев Артем Николаевич

Посмотреть последнее сообщение Понравилось
Девичник
13.Авг 22:14 Титеев Артем Николаевич

Посмотреть последнее сообщение Мир лихорадит
Флудилище
13.Авг 22:13 Титеев Артем Николаевич

Посмотреть последнее сообщение Митинг против повышения пенсионного возраста
Городские новости
13.Авг 10:52 GenoM

Посмотреть последнее сообщение Обозначьте пожалуйста свой обычный доход в месяц...
Флудилище
10.Авг 17:21 freelinux

Посмотреть последнее сообщение В какой клинике в городу лучше вырвать зуб?
Здоровье/здравоохранение
10.Авг 05:57 calatik

Посмотреть последнее сообщение Требуется дизайнер интерьера
Уголок потребителя
09.Авг 16:08 Еленушка

Посмотреть последнее сообщение С днем ВДВ
Беседы на разные темы
04.Авг 19:21 Владимир Даль

Посмотреть последнее сообщение ТЦ вместо здания администрации
Администрация города: Вопросы
04.Авг 19:13 Владимир Даль

Посмотреть последнее сообщение Рванули!
Беседы на разные темы
03.Авг 19:16 Титеев Артем Николаевич

Посмотреть последнее сообщение МегаМебель дарит подарки
Городские новости
01.Авг 10:31 Евгений КУЗЯКИН

Посмотреть последнее сообщение Митинг против пенсионной реформы
Городские новости
30.Июл 15:15 zaX

Посмотреть последнее сообщение День ВМФ — 2018!
Городские новости
30.Июл 12:14 бумер

Посмотреть последнее сообщение Моряки готовятся ко Дню ВМФ
Городские новости
29.Июл 13:49 Маруся

Посмотреть последнее сообщение Оплата за коммунальные услуги
Администрация города: Жалобы
27.Июл 19:21 сириус

Посмотреть последнее сообщение Нарушения на рынке "Привоз" района...
Уголок потребителя
27.Июл 10:38 DV

Посмотреть последнее сообщение Стариков на барщину!
Беседы на разные темы
25.Июл 01:13 Титеев Артем Николаевич

Посмотреть последнее сообщение Покупай ставропольское!
Новости Администрации города
24.Июл 23:48 Титеев Артем Николаевич

Посмотреть последнее сообщение Шахматный фестиваль в Невинномысске
Городские новости
24.Июл 07:33 Евгений КУЗЯКИН

Посмотреть последнее сообщение Автоуроды Невинномысска
Слюнявчик
23.Июл 21:08 Ленин

Посмотреть последнее сообщение Эфирное цифровое ТВ приходит в Невинномысск?
Беседы на разные темы
23.Июл 19:58 Pruglo

Посмотреть последнее сообщение Ешьте зелень от уличных торгашей!
Беседы на разные темы
23.Июл 17:45 Ярослав(G)

Посмотреть последнее сообщение Эфирное ТВ в Невинномысске
Досуг
23.Июл 17:22 ADSL

Посмотреть последнее сообщение Нужны отзывы об остеопате.
Здоровье/здравоохранение
21.Июл 19:40 Юлия21

Посмотреть последнее сообщение Карта города с номерами домов
Беседы на разные темы
19.Июл 23:39 Джонсон

Посмотреть последнее сообщение Дом.Сад.Огород
Беседы на разные темы
18.Июл 19:59 Ленин

Посмотреть последнее сообщение День металлурга отметили в Невинномысске
Городские новости
16.Июл 15:22 Евгений КУЗЯКИН

Посмотреть последнее сообщение Невинномысск - город женихов
Девичник
15.Июл 22:59 Титеев Артем Николаевич

Посмотреть последнее сообщение Мошенники?
Беседы на разные темы
12.Июл 11:18 calatik

Посмотреть последнее сообщение Блокировка Telegram - угроза всей России
Флудилище
12.Июл 09:39 Mind

 Самые популярные   
 Флудилище   
Форум - Флудилище
Морское братство
Ответить на тему

Показать сообщения:   




На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Автор Сообщение
Маруся Оффлайн
лидер





Сообщение Добавлено: 27 Ноябрь 2015 16:49 
| Профиль | Цитировать |

пупырушка писал(а):
nev_63 писал(а):

А вот почему Марусю интересует жизнь портовых проституток - вопрос. icon_biggrin.gif
Чо ж непонятного! Память тревожит.

Ох уж эти мужские фантазии) Но, господа, увы, тут я вас порадовать не могу - нечем( Память меня никогда не тревожит, я живу только положительными эмоциями. icon_wink.gif
Маруся Оффлайн
лидер





Сообщение Добавлено: 27 Ноябрь 2015 16:52 
| Профиль | Цитировать |

Морпехи, с праздником! И передайте Боцману особенный пламенный привет!
elect NO Оффлайн
лидер


Зарегистрирован: 28.08.2010
Сообщения: 420

Пол: Муж
Сообщение Добавлено: 29 Ноябрь 2015 16:14 
| Профиль | Цитировать |

nev_63 писал(а):

А вот почему Марусю интересует жизнь портовых проституток - вопрос. icon_biggrin.gif


Видит око, да зуб неймет!))
Вот и остается всех убеждать, что верный семьянин и задавать ядовитые вопросы!))
Хороша Маша-Да не Ваша!)))
nev_63 Оффлайн
Временный бан





Сообщение Добавлено: 29 Ноябрь 2015 16:43 
| Профиль | Цитировать |

Маруся писал(а): Ну, кто на мой страпон первый? nev_63, как первоиспытатель?
icon_biggrin.gif
elect NO Оффлайн
лидер


Зарегистрирован: 28.08.2010
Сообщения: 420

Пол: Муж
Сообщение Добавлено: 29 Ноябрь 2015 17:56 
| Профиль | Цитировать |

Так вот по поводу портовых проституток!))
Конго. Пуэнт-Нуар. Неплохое, достаточно безопасное место Западной Африки. Мы поменялись с голландского бурового судна. Большая часть морского экипажа русские. Наука и буровики голландцы.
Вылет планировался на следующий день. И нас поселили в отель. Т.к. много народа одновременно приехало, у ресепшена образовалась очередь. Второй механик Петрович. Лысоватый но крепкий мужчина, около 55 лет. Безумный любитель чернокожей экзотики в виде африканских проституток! И Безбашеннный. К тому моменту отработал около 10 лет по всем африканским задницам, типа Гвинеи, Нигерии, Камеруна. При этом уровень английского в районе ученика 3-го класса!
По дороге до отеля, попили конголезского пивка в обшарпаных бутылках с крокодилом на этикетке.
"Э...боец" пророкотал Петрович, на весь холл отеля, обращаясь к черному забитому портье или носильщику. "Организуй мне пару б...дей" затем немного подумав, и вероятно, осознав, что его могут не понять, поднял вверх два пальца и, порышись в закоулках своей памяти, добавил "гиорлз". На сем закончив с иностранной мовой, продолжил "по шурику"!)
Тощий негр, выпучил глаза, общий смысл просьбы-приказа был ему понятен, но и, видно, покидать пост ему было не дозволено. А с другой стороны, генетическая память о французских колонизаторах, не допускала возможности не выполнить расспоряжение белого человека, особенно такого коллоритного!. Его терзания, забавляли экипажную толпу, он то отрывался от своей тележки и направлялся к выходу за девками, то возвращался с пол дороги и опять брался за ручку своей телеги. Конец, всему этому, положил очередной, резкий, как удар бича, окрик Петровича: "Ну че ты тормозишь Брателло!". Брателло, как загнаный зверь, кося глазом засеменил к выходу.
Петрович, красуясь, ввальяжно проследовал к стойке гостиничного бара, дескать, вот так вот себя ведут настоящие мореманы, с пренебрежением поглядывая, на толпу у стойки, заказал пива, рассположился с сигаретой в кресле за столиком, ощущая себя, видимо таким пиратом Карибского моря. Но тут появились они. Портье с сияющим видом, человека, выполнившего важное и ответственное поручение вел за собой нечто, от чего почти 30 человек, стоящих у стойки застыли в шоке. Герлз-промолвил негр. Петрович, от неожиданности, поперхнулся сигаретным дымом и пролил пиво на белую футболку. "Где мать твою герлз?", заорал он. Одна из этой пары была тоща, как спичка, лицо украшенное, шрамной насечкой, на руках и ногах какие-то оспины. Вторая, напоминала собой бегемота. При почти двухметровом росте, имела метр в ширь, эдакие экземпляры для Кунтскамеры!
"Я те че бл.ть сказал, Дятел? Привиди мне!" Петрович запнулся, проводя серьезную умственную работу в течении полуминуты "Биутифул! А это че?" Опять 30-секундная пауза с безуспешной попыткой подобрать слово. "А это" продолжил он: "Ни куя не биутифул".
Негр развел руками, а затем протянул ладонь в понятном международном жесте, типа давай деньгу! "А вот те кер", заявил Петрович. Заказал еще пива и отвернулся, в ожидании, чтобы от него отвалили. Но, не тут то было. Потом заселившись, мы пошли прогуляться по близлежащим барам вблизи отеля. И эта пара безотрывно следовала за Петровичем. Куда бы не заходили, подсаживались к нему за столик, и не пускали других девок, которых было в избытке. Петрович же, решил пойти на принцип, и не платить им. Так что вечер для него закончился в номере в одиночестве. А в 9 утра, эти подруги уже караулили его в холле, и программа до выезда в аэропорт продолжилась.
Вообщем стойчески продержавшись до вылета, и зажав в потной рученке 100 сэкономленных евро, которые с него требовали, Петрович пребывал в полной уверенности, что вырвался из крепких лап конголезских "фей". Но не тут то было.
В Мурманске падал февральский снежок, Петрович, отдыхал в лоне семьи. Вдруг раздался телефонный звонок. Трубку взяла его жена. Из телефона, сквозь треск эфира, прозвучала на ломаном русском фраза: "Это Кристоль из Конго Сережа со мной спал и говорил что лубит". трубка повесилась...
Ошибка петровича заключалась в том, что зачем-то указал в карточке гостя отеля свой домашний российский телефон, что и вышло ему боком.
С женой он не развелся и продолжает жить, но вот нервов было испорчено очень много...
Маруся Оффлайн
лидер





Сообщение Добавлено: 29 Ноябрь 2015 21:23 
| Профиль | Цитировать |

Да у тебя писательский талант! Пунктуацию подправить и можно печатать)))
Увы, местные мужчины ни общаться, ни снимать не умеют.
Вот стандартный диалог с местным Казановой:
Человек Дождя
Ммммммм какая ты сексуальная !!!
16:41
Я:
Опасно называться именем Человек дождя. Вы душевно больны?
18:03
Человек Дождя
Ну если у тебя на больше не хватает фантазии то пускай так и будет , тебе трудно будет понять другое ...
20:45
Я:
Да, мне трудно понять, когда незнакомый человек пишет мне ТЫ, при этом делая комплимент "сексуальная". Подобные вещи говорят любимым или любовницам, но никак не незнакомым дамам. И какой должна быть моя фантазия, когда фразеологизм, появившийся благодаря одноименному фильму, достаточно однозначен в толковании?
20:46
Человек Дождя
Не пиши пож. мне , чего тебе нужно ?
20:48
Я:
Не поняла высказывания.
20:48
Человек Дождя
Иди лечись что не понятно ?\
20:49
Я:
Понятно)))
20:51
Человек Дождя
ну наконец то

А еще мне пишут Путин инкогнито и Властелин мира.
Точно ice подметил: в дурдом провели интернет...
Beholder Оффлайн
Представитель быдла





Сообщение Добавлено: 29 Ноябрь 2015 23:52 
| Профиль | ICQ | Цитировать |

Марусичка, тебе впору бложик заводить. Пока на троечку, но постоянные тренировки обязательно сделают из тебя матерую блоггершу, которая будет крушить молотом сатиры первобытный мужской примитивизьм, такскать.
elect NO Оффлайн
лидер


Зарегистрирован: 28.08.2010
Сообщения: 420

Пол: Муж
Сообщение Добавлено: 30 Ноябрь 2015 04:56 
| Профиль | Цитировать |

Маруся писал(а): Да у тебя писательский талант! Пунктуацию подправить и можно печатать)))
Увы, местные мужчины ни общаться, ни снимать не умеют.


Несколько лет назад прилетел с рейса в Питер поздней осенью. Провели судно Северным морским путем, а после еще работали в районе Варандейского месторождения. Тяжелый был рейс. И вот Питер! Он встретил мелким моросящим дождиком, грязью и серостью, но ощущение хорошо сделанной работы, того, что впереди месяца отдыха, много денег, встреча с красивыми женщинами, поднимали настроение, и делали жизнь красочной и насыщенной!
Естесственно, был будний день, большинство знакомых работали. А я просто бесцельно шел по улице, огибая и перепрыгивая лужи. Душа требовала праздника, но почему-то не хотелось пить одному. И вот оно чудо! Нв встречу мне шел очень дальний знакомый. Когда-то давно, мы учились вместе в военно-морском училище, затем после второго курса он был отчислен. Пересекались после еще несколько раз. И вот опять встретились. Предложение составить мне компанию вызвало определенную долю смущения, ибо, замяввшись, он поведал мне что у него временные финансовые трудности, однако, получив заверение и обоснавание, что я "проставляюсь" за приход из рейса, он радостно направился со мной в сторону ближайшего кафе.
Я прекрасно понимал, что точек пересечения, и общих тем у нас нет. Однако, собеседник, имел очень ценное, на тот момент, качество. Он умел говорить в режиме радио. За витринными стеклами кафе шел дождь и бежали люди по своим деламю. Мы пили коньяк, мир становился еще красивее и гармоничнее, было тепло и очень уютно, вот так сидеть, слушать про его пьянки с друзьями в гараже, про соседей по комуналке, про стерву жену, про тещин огород в области, про работу охранником, вернее, оператором пульта охраны.
А потом он вдруг прервался, видимо испытывая неловкость, и решил расспросить меня о моей жизни. Хотя, главная вещь, которая его интересовала, была не романтика морских дальних странствий, а уровень зарплат. Удовлетворенное любопытство, однако, не принесло ему положительных эмоций. Возникла неловкая молчаливая пауза, а затем он выдал:
"Да и херачте себе по морям на здоровье", начал он. "А мы тут ...." Он надул щеки и покраснел: "Мы тут ваших женщин имеем, пока вы там", с облегчением выдохнул он из себя, судоржно застегивая расходящуюся молнию на на, потерявшей форму сумке через плечо, из которой торчала баночка для супа.
И он понес, про многочисленных своих женщин, которых снимает, прям в метро, про тех у которых есть квартиры машины, деньги, но нет нормального мужика рядом (его), про молодых девченок, начинающих фотомоделей, которых он учит уму разуму, как старший брат, а за это они ему страстно отдаются.
Я смотрел и слушал, не перебивал этот монолог. Да и какое я, собственно говоря, право имею ставить это все под сомнение!?
Если человек, в растянутом свитере, стоптаных туфлях и вытертой, длинной кожанной куртке, с отстегнутой подкладкой и с прокуренными желтыми зубами во рту, считает, что он женский идеал.
И он в этом уверен. Он верит в свою неотразимость, в существование своих любовниц. Нельзя осуждать его за это.
Основная проблема в другом. Женщина, которая осмеливается поставить под сомнение его самоощущение мира, становится его врагом. Ведь она может разрушить, этот хрупкий, ничем не подкрепленный, внутренний мир, кропотливо выстроенный в голове.
Поэтому возникает агрессия, провокационные вопросы, расспускание слухов.

Мы расстались. Молча, без предложений звонить друг другу. Да и, какой-то мерзкий осадок остался, после этой встречи, неприятное, отталкивающее от этого человека чувство...
Маруся Оффлайн
лидер





Сообщение Добавлено: 30 Ноябрь 2015 07:03 
| Профиль | Цитировать |

Beholder писал(а): Марусичка, тебе впору бложик заводить. Пока на троечку, но постоянные тренировки обязательно сделают из тебя матерую блоггершу, которая будет крушить молотом сатиры первобытный мужской примитивизьм, такскать.

Не могу. Люблю я мужчин, во-первых, а во-вторых, надо как-то спасать ситуацию, дать понять отдельным личностям: мужики, вспомните, кто вы есть. А то какой-то мерзкий осадок остается после общения, неприятное, отталкивающее от этого человека чувство... (elect NO, прости, я тут у тебя позаимствовала слов icon_wink.gif )
пупырушка Оффлайн
Временный бан


Зарегистрирован: 17.05.2015
Сообщения: 67

Пол: Не указан
Сообщение Добавлено: 30 Ноябрь 2015 07:51 
| Профиль | Цитировать |

дева мария начала учить мужиков. мда уж! не смешите мой искандер
Trev Оффлайн
лидер


Зарегистрирован: 13.03.2009
Сообщения: 287

Пол: Муж
Сообщение Добавлено: 30 Ноябрь 2015 10:14 
| Профиль | Цитировать |

пупырушка писал(а): не смешите мой искандер
Искандер? Первый раз слышу такую иносказательную фразу, можешь перевести на понятный язык. Оч интересно.
elect NO Оффлайн
лидер


Зарегистрирован: 28.08.2010
Сообщения: 420

Пол: Муж
Сообщение Добавлено: 01 Декабрь 2015 05:47 
| Профиль | Цитировать |

Маруся писал(а):

А еще мне пишут Путин инкогнито и Властелин мира.
Точно ice подметил: в дурдом провели интернет...


Тут на одном из форумов, такой резковатый парнишка под ником "Fart" писал. До тех пор, пока ему не предложили его английский ник через переводчик перевести. Больше он не появлялся!))))
прагматик Оффлайн
постоянный


Зарегистрирован: 18.03.2013
Сообщения: 163

Пол: Не указан
Сообщение Добавлено: 01 Декабрь 2015 11:10 
| Профиль | Цитировать |

elect NO
Спасибо за рассказы - читать действительно интересно и в удовольствие.
Реклама Оффлайн
Двигатель торговли


NevStav Оффлайн
лидер


Зарегистрирован: 25.04.2014
Сообщения: 288

Сообщение Добавлено: 01 Декабрь 2015 15:17 
| Профиль | Цитировать |

elect NO писал(а): Тут на одном из форумов, такой резковатый парнишка под ником "Fart" писал. До тех пор, пока ему не предложили его английский ник через переводчик перевести. Больше он не появлялся!))))


icon_razz.gif icon_razz.gif icon_razz.gif
elect NO Оффлайн
лидер


Зарегистрирован: 28.08.2010
Сообщения: 420

Пол: Муж
Сообщение Добавлено: 17 Январь 2016 00:41 
| Профиль | Цитировать |

Немного о подплаве. Рассказ не мой но в точку!)


Каждого из вас Смерть поджидает во многие моменты вашей жизни, когда вы приглушаете свою внимательность и инстинкт самосохранения: перебегаете дорогу в неположенном месте, заплываете за буйки, ездите пьяными за рулём и не одеваете каску, находясь на строительной площадке. У подводников всё не так. Смерть не ждёт их, а несёт вместе с ними службу по охране морских рубежей их Родины. С того момента, как они отдают швартовые концы и уходят в море, Смерть стоит за плечом каждого из них постоянно и с любопытством наблюдает, когда же кто-то из них даст слабину.

[присутствует ненормативная лексика, исключить нет никакой возможности]

Сидит в седьмом отсеке на вахте матрос Герасимов, например, мечтает о скорой своей демобилизации и представляет, как он войдёт в свою родную деревню в ленточках до жопы, с восемнадцатью якорями и аксельбантом сшитым из такого количества ниток, которого хватило бы на аксельбанты гусарскому полку в девятнадцатом веке, а Смерть шепчет ему на ушко : "Петя, ну зачем тебе осматривать отсек каждые пол часа? Ну что, блядь, за хуйня такая - пол года до дембеля, а ты бегаешь, как карась! Закороти систему КИС ГО, да сиди себе спокойно на боевом посту, наращивай общую прекрасность организма!"

А и правда, думает матрос Петя, что я, пальцем деланый? И закорачивает систему КИС ГО, чтоб лампочка в центральном сама собой загоралась, а не от того, что он все кнопки в отсеке обожмёт. Совесть его, конечно, покусывает, но ёб вашу мать - каждые пол часа же по трюмам лазить, это ни в какие ворота ведь не лезет! И Смерть, радостно повизгивая, бежит в седьмой отсек, договариваться с насосами и клапанами, а может и со станцией управления холодильной установкой, чтоб они ей подмогнули чутка и начинали гореть, дымить и давать течи.

В это время в центральном вахтенный инженер-механик третьей боевой смены, сбрасывает табло осмотра отсеков, а седьмой тут же раз - и опять осмотрен.

- Седьмой, центральному!
- Есть седьмой
- Как ты сокол ясный отсек-то за пять минут осмотрел?
- Ну я быстренько...там туда-сюда
- Герасимов. Кто-то врот. Быстренько я осматриваю и то за двенадцать минут.
Отключает седьмой, вызывает связистов:
- КПС, центральному!
- Есть КПС!
- В седьмом пидорас КИС ГО закоротил, сбегайте, отъебите его так, чтоб у меня тут дымом запахло.

И связисты бегут в седьмой, бьют матроса Петю, ремонтируют систему КИС ГО, опять бьют матроса Петю, пугают его тюрьмой и презрением Родины и убегают, напоследок пнув Петю, обратно в свой КПС. Смерть вздыхает и уходит в следующий отсек.

По окончании вахты, матроса Петю вызывают в центральный, для проведения воспитательной беседы. "Ебать" называются в военно-морском флоте воспитательные беседы. Проводит механик, так как Петя из БЧ-5, присутствует замполит.

- Герасимов! - начинает механик, вкладывая в свои слова всю ненависть татарского народа, - я даже не знаю, с какого конца начинать тебя ебать! У тебя же мама, да Герасимов? Сестра? Вот ты стоишь тут, изображая дебилизм и пустоту глазами, а они ждут тебя, Герасимов, мёд там на пасеке покупают на последние деньги, самогонку гонят, невесту там тебе нашли уже, небось. Хули ты улыбаешься? Ты же не вернёшься домой, Герасимов, ты понимаешь, что ты даже в гробу домой не вернёшься? Почему у тебя отсутствует инстинкт самосохранения? Как ты без него дожил до восемнадцати лет? Почему тебя барсуки в лесу не съели или в туалете ты не утонул?
Матрос Петя не знает, как ему реагировать и молчит, уставившись в палубу.
- Ты в школе-то учился, Герасимов? - пытается достучаться до него механик с другой стороны.
- Учился
- Ну расскажи мне, каких русских писателей ты знаешь?
- Нуууу...Пушкин
- Хуюшкин, Герасимов!!! Пушкин - это поэт!!! Он слова в рифму писал, а писатель, это который без рифмы пишет! Писателей каких ты знаешь?
- Нуууу...Толстой
- Какой Толстой?
- А он же один был.
- Ладно. Ладно, он был один. Какое его произведение ты читал?
- Нууууу..... Войну и мир
- Войну и мир? На каком языке она начинается?
- Ну на русском же, понятное дело!
- Ясно, значит дальше заглавия не осилил. Слушай, а тебя матрозавры остальные как называют, - Герасимом? А ты знаешь, что про тебя целое произведение написал великий русский писатель Тургенев? Читал "Муму"?
- Нееет
- Ну как, блядь, нет? У тебя же в личном деле "среднее образование" написано!!! Как вы на флот-то попадаете, я не пойму? Откуда вас берут, - из поселений староверов, чтоли?! Стас (это к замполиту) есть у тебя Тургенев? Принеси пожалуйста!
Зам приносит томик Тургенева из корабельной библиотеки.
- Вот, Герасимов, начнём твоё половое воспитание. Завтра, в это же время, на этом же самом месте ты мне пересказываешь рассказ Тургенева "Муму" близко к тексту. Близко, Герасимов, так близко, чтоб даже муха не проскочила. Свободен!

Или вот в центральном. На всплытии без хода, например. Смерть стоит за спиной командира и ждёт, когда он допустит хотя бы малейшую оплошность. Лодка медленно-медленно ползёт вверх и все спокойны и не верят своему счастью, а Смерть улыбается: она-то знает, что сейчас будет пласт воды с другой плотностью и нас как жахнет об этот лёд и, может быть, не тем местом, на которое мы рассчитываем и всё, считай приплыли. Но и командир об этом знает, откуда-то.
- Принимать с двух бортов!
- Есть принимать с двух бортов! - репетую командиру и начинаю принимать
- Приготовиться к ускоренному приёму!
- Готов!
- Принимать ускоренно с обоих бортов!
И лодка в этот момент подпрыгивает на несколько метров, но уже поздно - тонны морской воды падают в её чрево по трубам метрового диаметра под давлением пять атмосфер и она уже тяжёлая и взлететь ей, ну никак не удастся. Да ладно, ухмыляется Смерть, сейчас вы, по инерции, как шухните вниз, на три километра, а продуться-то не можете, там и посмотрим кто-кого. Но командир её опять слышит!
- Два насоса за борт!
- Есть два насоса за борт! - и два центробежных насоса начинают выплёвывать по двести семьдесят тонн воды в час каждый в морды изумлённым касаткам.
Лодка зависает, как бы раздумывая, что же ей дальше делать...
- Четыре насоса за борт!
Ну может я тогда накреню лодку, думает Смерть и они хвостом вниз уйдут по-любому. И начинает наклонять лодку на корму.
- Тонну в нос! - командует механик, глядя на дрожащую стрелку дифферентометра
- Есть тонну в нос! - репетую я и перегоняю воду между дифферентными цистернами.
- Стоп насосы!
- Есть стоп насосы! Тонна в носу!
Сидим, ждём. Лодка немного опустилась, но зависла, - значит в слой воды мы вошли и можем двигаться дальше.
Да ну вас, пидорасы! - думает Смерть и идёт что-нибудь ломать.

Она поджигала нам трюмную помпу в седьмом, но мы справились, хоть и воняло потом неделю. Она выводила из строя систему управления рулями, подрывала паровые клапана, замыкала проводку в щитах но мы всё починили, даже шарик расходомера нам вывела из строя, сучка костлявая, но и тут мы смогли.

Расходомер - это такое устройство, которое считает количество воды принятой или откачанной из уравнительной цистерны. Уравнительной цистерной подводная лодка, собственно, и дифферентуется по плавучести. Долго объяснять, но это - важно. Само устройство это кусок толстой трубы, на двух фланцах вставленный в трубу приёма забортной воды, внутри у него - две крыльчатки, которые закручивают поток воды спиралью, а в этой спирали крутится железный шарик в резиновой оболочке: датчики считают количество его оборотов и выводят на табло в центральном количество воды. Казалось бы, - ну чему там ломаться? Шарик же железный!!!! Но мы же русские моряки, че нам.

Понятно, что в море запрещено проводить ремонты, связанные с забортной арматурой, но и плавать месяц подо льдом, без расходомера, тоже не то, что доктор прописал. Приняли все возможные меры предосторожности: подвсплыли, как могли, выставили вахтенного на клапане ВВД в отсек, загерметизировали переборки, в соседних отсеках поставили вахтенных на переборочных дверях и приказали им держать кремольеры и не выпускать нас ни за что, если что. Проверили всю забортную арматуру, всю позакрывали, проползли по всем трубам и проверили ещё раз. А Смерть сидит в уголочке и облегчённо вздыхает: ну наверняка же на Севмаше какую-то трубу левую захуярили, которой ни в одной документации нет, или на Звёздочке потом тарелки клапанов плохо притёрли и они зарядят нам шестью атмосферами в рожи. Медленно-премедленно откручиваем болты на фланцах, прикусив язычки. Все молчим и тяжело дышим - не то, чтобы страшно, но волнительно всё-таки. Все болты сняли, пока всё спокойно - клапана трещат, но держат. Раздвижным упором разогнули трубу, вытащили нужный нам кусок. "Да, блядь, что такое-то - нервно расхаживает Смерть по трюму, - ну как так может быть, что ни на Севмаше ни на Звёздочке не нашлось ни одного криворукого помощника мне!!!" Вот так и бывает.

Достали шарик, а у него оплётка резиновая лопнула и он за крыльчатку зацепился. Всунули новый, потрясли трубой вчетвером (он ж тяжелющая!) крутится вроде. Вставили кусок трубы обратно.

- Эбля!! - кричит Борисыч, - а прокладки-то поставить!!!
- Борисыч, ну вот что ты за человек-то такой, - говорю я ему, - надо же было подождать, пока мы все двадцать четыре болта закрутим!!!
И все начинают смеяться, хоть и не закончили ещё, но понятно же, что, скорее всего, пронесло на этот раз.
- Центральный! - кричу в лиственницу, - пробуйте принимать, мы закончили.
- Ёпт!!! - кричат из центрального, - всё работает, как часы часового завода Луч!!!

И раздражённая Смерть плюёт нам на спины и уходит дальше, искать приключений на наши жопы. И аппендицит. С кем-нибудь вообще может приключиться аппендицит где-нибудь на Северном Полюсе и, если всех забрать не получается, то почему бы не взять одного, хотя бы? А потом Смерть вообще думает: "Да ну их в жопу, этих подводников, пойду вон на авианесущий крейсер, может там хоть кого прихвачу"

Так ни разу у неё с нами ничего и не получилось. Видимо, везучие мы просто. Но её присутствие ощущалось всегда: когда спишь, ешь, чистишь зубы, пишешь стихи, учишь матчасть, проводишь занятия, несёшь вахту, мечтаешь о тёплом солнце на подводной лодке, то всегда рядом с тобой Смерть. Она смотрит на тебя, с любопытством школьника, впервые увидевшего колоду порнографических игральных карт и ты не можешь игнорировать этот взгляд. И думать о нём ты тоже не можешь, а то с ума сойдёшь. Такой вот дуализм. И этому нигде и никогда не учат - или вы умеете так, или нет.

Я, например, понимаю, почему Покровский сравнивает подводников с самураями, которые готовык смерти, как только вышли из дома. А вы теперь понимаете?

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Ответить на тему
«Информационный портал города Невинномысск NevinkaOnline.RU» зарегистрирован в качестве СМИ. Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-56474.